منتديات شباب وبنات

يا مليون الف اهلا وسهلا بيك شرفت المنتدى بزيارتك
اتفضل حضرتك اعمل اللى عايزه
استنى !!! مش تعرفنا عليك الاول
بس شكلك كدة اول مرة تزورنا .. صح
وشكلك كدة ناوى تقلب كتير فى المنتدى من غير ما تسجل .. صح
بص !!!!
هاااا شايف ايه ؟؟؟ شوف المنتدى براحتك وانت اللى هتقرر
لو عايز تسجل معنا ده يبقى شرف لينا كبير لما حضرتك تسجل فى منتدانا
ولو مش عايز براحتك برده هتنورنا بزيارتك فى منتديات شباب وبنات

    موسوعه النكت المصريه ((( أكبر موسوعة نكت)))

    شاطر
    avatar
    The Godfather
    عضو نشيط
    عضو نشيط

    البلد :

    رقم العضوية : 29

    عدد المساهمات : 45

    نقاط : 5466

    تاريخ التسجيل : 13/06/2010

    المزاج : فل الفل

    الجنس : ذكر

    GMT + 6 Hours موسوعه النكت المصريه ((( أكبر موسوعة نكت)))

    مُساهمة من طرف The Godfather في الثلاثاء يونيو 15, 2010 12:45 am

    واحد
    بلدياتنا اشتكى من صداع أخوه راح بيه للدكتور ... بعد الكشف والأشعه
    الدكتور قال لاخوه .. أنا أسف انى أقول لك ان أخوك عنده سرطان ف المخ...
    فقال للدكتور بتجول ايه يا بيه ؟ طب السرطان وعرفناه ... المخ ده جاله منين



    واحد فافى زعل مع مامته قالت له رايح فين يا
    سوسو قال لها مش حقولك وبعدين نزل ركب تاكسى السواق قال له على فين
    يااستاذ قال له اذا انا ما قلتش لمامى حقولك انت



    وحدة
    سألت سواق أتوبيس سكران: الأتوبيس دا رايح الجامعة؟ قال لها السواق: لا..،
    قالت: ليش؟ قال لها علشان ما جاب مجموع كبير في الثانوية



    فيه
    محامي كلف بالدفاع عن متورط بجريمة قتل. ولكن هذا المحامي فشل في الدفاع
    عن موكله، فحكمت المحكمة على هذا الاخير بالاعدام. فصرخ المحامي فرحا،
    فسألته عائلة موكله لماذا انت فرحان؟ فأجاب قائلا: ستتم مراسيم الجنازة على
    حساب الحكومة.



    القاضي: كيف تنكر التهمة
    الموجهة إليك وهناك ثلاثة أشخاص شاهدوك وأنت تقوم بها؟ المتهم: لا يهم يا
    سيدي فأنا استطيع أن أحضر لك ألف شخص لم يشاهدوني وأنا أقوم بذلك؟



    سألت
    الابله: " من يعرف جنوب افريقيا"؟ قال طالب: "في الصفحة 22 في الاطلس يا
    ابله".



    سأل استاذ تلامده: من يستطيع ان يعطي
    مثالا عن تمدد الأجسام بالحرارة؟ فقال أحد التلاميذ: العطل تتمدد بالحرارة،
    فاجازه الصيف اطول من اجازه الشتاء.



    مدرس لغة
    انجلزية بعت ابنه يجيب خبز عربي. فقال للبياع: بدي خبز عربي. قال له
    البياع: لا يوجد. فقال الولد: اعطيني خبز افرنجي وابوي بترجمه



    مره
    صعيدي راح للدكتور، فالدكتور أعطاه دواء شرب. بعد اسبوع رجع الصعيدي
    للدكتور. قال له الدكتور: ايوة الدواء عامل ايه؟ الصعيدي رد: معرفتش أدخل
    المعلقه في الازازه



    بدوي أشترى كمبيوتر لأبنه
    فجاب بدل الفارة سحليه



    واحد هو وزوجته
    عالبحر، فقالت له زوجته شايف القمر يا حبيبي، الزوج ايوى شايفه. الزوجة:
    ريحة شرابك واصلةله



    بياع فلافل ماشي مع خطيبته
    عالبحر، فقال لها: شايفه البحر يا حياتي، الخطيبة: طبعا يا روحي. الخطيب:
    لو انه زيت، كم حبة فلافل بيوسع



    في واحد ما
    بحب زوجته ومع ذلك لما سافر اخذها معه ليه؟ علشان اذا رجع من السفر ما يسلم
    عليها



    واحد بلدياتنا واقف فوق البرج عاوز
    ينتحر عشان هو غبى فجابوا له دكتور نفسى وقاله حنسألك سؤال لو جاوبت عليه
    يبقى ما تنتحرش

    (فسأله إيه هى الحاجة اللى اسمها زى
    لونها وفيها صفار).

    رد عليه وقال البطيخة
    قال
    له غلط البيضه يا أخى،

    فقال له لازم انتحر
    فقال
    له استنى حسألك سؤال تانى

    قال له (ما هى الحاجتين
    اللى لونهم زى اسمهم وجوه فيه صفار)

    فقال له بطيختين
    قال
    له غلط بيضتين يا أخى

    فقاله لازم أنتحر
    فقال
    له استنى حسألك سؤال ثالث

    تلات حاجات لونهم اخضر ومن
    جوة احمر وفيهم بذر

    رد عليه وقاله 3 بيضات
    راح
    الدكتور راميه من فوق البرج



    واحد ماشي في
    الشارع لقى حفرة فيها سحلفة عملة انها ركبة موتوسيكل و بتقول فو فو..طنش و
    مشي.شوية و لقي حفرة تانية فيها سلحفة تانية عملة انها ركبة موتوسيكل و
    بتقول فو فو..برضة و برضة طنش و مشى..شوية و لقي حفرة تالتة فيها سلحفة
    تالتة بس ساكتة، قلها أنتِ مش عاملة زى الأتنين التانين لية ، قالت لة لية
    هما عاملين اية؟ قال لها: عاملين انهم راكبين موتوسيكلات و بيقولوا فو
    فو..قالت له اية دة هم جايين طب فو فو..



    بلدياتنا
    للدكتور البيطرى : الحمار تعبان جوى يا دكتور

    الدكتور
    البيطرى : حط الدواء ده فى خرطوم وحط طرف الخرطوم فى بقك والطرف التانى فى
    بق الحمار وانفخ

    تانى يوم لقى بلدياتنا جاى وتعبان
    جدا ساله: مالك؟؟

    بلدياتنا: الحمار هو اللى نفخ الاول


    واحدبلدياتنا
    راجع متضايق فى يوم، إبنه بيقول له مالك يابوى؟

    بلدياتنا:
    الحمار اتسرج منى النهارده

    وماله يابوى دخلتك علينا
    بمليون حمار



    عشرة صعايدة بيتعلموا ربط
    الكرافتات تسعة ماتوا وواحد فى حالة حرجة




    مرة
    فى دكتور ناصح راح بلدنا و اعلن

    الدكتور: اللى حاقدر
    اعالجة حاخد منة 10 جنية واللى مش حاقدر اعالجة حاديله 1000 جنية

    راح
    بلدياتنا اتلمو وقالو لازم نضحك على الراجل ده واختارو ازكى واحد فيهم و
    بعتوه

    بلدياتنا : انا مش باعرف ادوق اى حاجة كل حاجة
    اكولها طعمها مش

    الدكتور : كوهين هات برطمان 15
    افتح
    بقك يا حبيبى دوق كدة

    بلدياتنا : ايه دة خره؟
    الدكتور
    : مبروك يا حبيبى انت خفيت هات العشرة جنية

    تانى يوم
    بلدياتنا جاله وهو حيجنن على العشرة جنية

    بلدياتنا
    :انا فقدت الذاكرة

    الدكتور: بسيطةكوهههييين برطمان 15

    بلدياتنا : الخرة تانى
    الدكتور :
    مبروك رجعتلك الذاكره هات 10 جنية



    مررة قطة
    وئعت من علي الشجرة ,آمت تئول

    "هو هو ....!! نو
    نو..!! ماااااااااء!! "



    دكتور فى مستشفى
    المجانين بيسأل ثلاثه مرضى بيقول انتم الثلاثه أقرب ما تكونوا للشفاء فأنا
    حسأل كل واحد سؤال لو جاوبهحيخرج

    فسأل الأول : خمسه
    فى أربعه بكام

    فرد وقال : نفق العباسيه
    و
    سأل الثانى : خمسه فى أربع بكام

    فرد وقال : يوم
    الجمعه

    فسأل الثالث : خمسه فى أربعه بكام
    قاله
    : بعشرين

    فقاله : برافو إنت خفيت بس قولي عرفتها منين

    قاله : لما طرحنا نفق العباسية من يوم الجمعة طلع
    عشرين



    كيف تضع فيل فى الثلاجه على ثلاثة
    مراحل؟ تفتح التلاجه، تحط الفيل، تقفل التلاجه...

    كيف
    تضع زرافه فى الثلاجه على أربع مراحل؟

    تفتح الثلاجه،
    تخرج الفيل، تحط الزرافه، تقفل ثلاجه...

    كيف تضع نفس
    الفيل على مرحلتين؟ تفتح الثلاجه، تقول للفيل يأخذ الباب فى ايده و هو داخل



    واحد ماشى فى الصحراء قابل واحد بلدياتنا
    فبيقلوا
    انا حران من الشمس

    فبلدياتنا قاله وانا محمدين من
    الارض



    واحد مسطول بيسأل واحد ايه ده ..
    واحد
    : ده ا ربعين واحد ميت..

    المسطول : ياه اربعين واحد
    ماتوا

    الواحد : لأه ده واحد ميت بقا له اربعين يوم..
    المسطول
    : ياه وما دفنهوش لغاية دلوقتى



    أم بخيلة
    أعطت لأبنها عشرة قروش ليشتري بهم، فعندما كان بالطريق، رجع لأمه مسرعا
    فقال لها: أمي لقد أصيب والدي بحادث سيارة. فقالت الأم: خوفتني فكرت العشرة
    قروش ضاعوا منك



    مره واحد بلدياتنا نزل البحر
    كان في سحب كسب عربيه

    مرة وحدة حبت تقتل زوجها، حطت
    مسدس فى الحله

    سألوا صعيدي: ما هي عاصمة البحرين؟ قال
    بكل فخر: سبيس تون

    واحد صومالى راح اثيوبيا سألوه
    بتعمل هنا ايه؟ رد عليهم: غلطت بالعنوان

    ليه الصعايده
    بنشروا الغسيل عند القبور؟ علشان ينشفوا من الخوف

    محشش
    اتزوج محششه، جابوا ولد سموه حشيش

    نمله بلعت فستقه
    قتلها ابوها ليه ؟ بحسبها حامل

    في مره واحد فتح
    الثلاجه لقى باباغنوج بيبوس أم علي

    معلم ومعلمه كتبوا
    كتابهم على اللوح

    واحد حب يعمل مفاجأة لمراتوه يوم عيد
    ميلادها.. طلقها

    في واحد دخل السلك الدبلوماسي اتكهرب
    كبابكجى
    اتجوز فرش السرير بقدونس

    مره واحد دماغه لفت قابلها
    من الشارع التاني

    مره مدير مدرسه عمل فرح وزع علي
    المعازيم ارقام جلوس

    واحد بلديتنا رجع في كلامه داس
    الي وراه

    واحد أحول دخل الجيش حطوه في سلاح القصف
    العشواءي



    واحد بلدياتنا راكب القطر ومعاه
    ابنه ومش عاوز يدفع له تذكرة .. فلما جه الكمسرى حط ابنه فى شوال ومسكه
    بايده برة الشباك فالكمسرى بيقوله ايه اللى مطلعه فى ايدك برة ده .. فدخل
    ايده جوة وقال له ما فيش حاجة



    واحد قهوجي
    اشتغل منادي في المحكمة القاضي قاله نادي علي قضية محمدين عوضين حسن راح
    المنادي نادي و قال

    وعندك 2 محمد و 2 عوض و 1 حسن و
    صلحه



    نملة وفيل كانوا راكبين موتوسيكل، سووا
    حادث مات الفيل و النملة عاشت ليه؟ النملة لابسة خوذة .



    واحد
    كريم أوي أوى ......... بيتة أتحرق طلب المطافى ، لما جم دخلوا يطفوا
    النار قالهم ولله لا يمكن لازم تتغدوا الأول



    ليه
    النملة مش رادية تركب الفيل أودامها على العجلة؟

    عشان
    بيلعب فى الجرس



    واحد احول وواحد اهبل فتحوا
    محل طعمية الاحول بقى يعمل الطعمية و يحطها برة الطاسة ،و الاهبل يقول
    طشششش !!



    اثنين طرش قابلوا بعض على المحطة
    الأول: لوسمحت هى دى محطة مصر الجديدة؟.. على الحديدة؟ ..انتة باين هليك
    طالب احسان.. بذر الكتان؟.. معرفوش ..مابتحبهوش؟.. لية كاف اللة الشر؟..
    راس البر؟.. دة مصيف محترم.. الهرم انخرم؟.. خسارة دى كانت حتة جميلة..
    عايز بليلة؟.. انتة باين عليك جعان ت عبان.. اشوفلك حنتور؟ دة واقف ادام
    العمارة امارة.. انتة شايفنى بتأمر؟.. متأخر دى لسة ماجتش 3 مراتك شحاتة؟طب
    شوفلها شغلانة تاكل منها عيش.. خيش؟ لا دا صوف انجليزى.. بنتك زيزى ربنا
    يخلى.. لأ دا مش انتاج محلى دا من بلاد برة.. المبرة؟.. انتة باين عليك
    تعبان ..دخان؟.. مابشربوش اصل اسعارة حراقة

    كريم
    حلاقة.. انا بستعمل انجرام.. انا قليل الاحترام طب دانتة قليل الزوق.. باب
    اللوق؟.. تبقى دى مش محطة مصر الجديدة



    ليه
    الفراعنة كانوا عيال ؟؟؟

    علشان كانوا بيكتبوا على
    الحيطة



    مــرة واحــد فكهاني أمه مــاتت قـال
    المـوز
    علـينا حــق



    التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز
    أجوزك...

    المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين...
    التلميذ:
    وأنا مش مستعجل على الأولاد



    واحد أقرع مفيش
    فى راسه غير ثلاث شعرات، راح للحلاق قاله اعمل لى فرق من النص، الحلاق بيشد
    الشعرة إلي على اليمين اتقطعت، فشد واحده تانيه على الشمال اتقطعت فقال
    للرجل مش فاضل غير واحده أعمل ايه؟؟

    فقاله نعكشها


    واحد
    بخيل مراته بتموت اتصل بالاسعاف و سابلهم

    missed
    call



    مره واحد بعتت جوزها يجيب بطاطس وهو
    رايح طسته عربيه مات فجارتها بتقولها الحقي جوزك مات هاتعملي ايه !!

    ردت
    عليها: هاطبخ فاصوليا



    قالت الام لإبنتها:
    لماذا تريدين فسخ الخطوبة؟ قالت الأبنة: لأن خطيبي كافر الأم: كيف عرفتي
    بأنه كافر: قالت كنا نتحدث بالأمس فذكر انه لا يؤمن بجهنم. فقالت الام
    بسيطة.. بعد ان تتزوجيه سيؤمن بوجود شئ اسمه جهنم



    واحد
    دخل عالبار ماشي على كفوف ايديه وطلب واحد بيرة. الكرسون: وليش ماشي على
    ايديك؟ الرجل : حلفت لمرتي انه عمري ما اجري تفوت البار



    ليه
    بلدياتنا مش بيبوس بنته. لأنه حاطط ذيل الجلابية فى بقه



    واحد
    بلدياتنا مؤدب شاف ساعته واقفة قام جاب لها كرسى!






    واحد
    بيسأل واحد عن رأيه فى مصارعة الثيران فقاله دى بروفة جواز



    هندي
    لقي فاتوة كهرباء واقعه على الأرض، أخذها ودفعها



    نملة
    تستنجد في البحر، ورافعة يدها اليسار ليه ؟! الساعة رولكس



    جندي
    كل ما يدخل المطبخ يضرب تحية عسكرية ليه ؟! الثلاجة (جنرال



    صعيدي
    نام متأخر، فاته الحلم .



    مره ظريف عاش في
    الدور أظرف منه عاش في الدور الي فوقه



    دكتور
    بيطرى بيحب دكتوره بيطريه يقولها أنا بهيم فى حبك وهى تقولوا أنا مارفصلكش
    طلب



    واحدبلدياتنا مراته اغمى عليها شممها
    رجله



    واحدبلدياتنا طخوه 4 رصاصات فى دماغه
    جاله صداع



    قهوجى خلف ولد من غير وش


    واحد
    اعمى ربنا شفاه اتشل من الصدمه



    واحدبلدياتنا
    اشتغل شوية فى المرور.. اشترى شقة لقاها ضيقة عملها اتجاه واحد



    واحدبلدياتنا
    اول مرة يسوق طيارة هليكوبتر حس ببرد قفل المروحة



    مرة
    واحد راح السودان بالليل مالقاش حد



    مرة واحد
    بلدياتنا الباب افل على صباعه الباب ازرق



    مره
    واحد بلدياتنا دخل خلاط الأسمنت طلع منه قال والله منش داخل الملاهي تاني



    مره
    فيل اتقدم لنمله فاهلها ماوافقوش فقالت لهم: حرام عليكم الفيل الى فى بطنى



    واحد مؤدب متغاظ من مراته و عايز يشتمها
    ...طلع فوق الدولاب و قاللها يا واطية



    مره
    واحد لبان أشترى عمارة (ملك) مراته راحت تلم القشطة من علي السطح



    مرة
    واحد بلدياتنا زار الهرم ,فقال يابوى كل دى حتت جبنه نستن



    مره
    1 بلدياتنا راح للبقال فقال له عندك سكر فقاله ايوه فقاله بلدياتنا ربنا
    يشفيك



    اتنين بلدياتنا راحوا يصطادوا واحد صاد
    والتاني ضاد



    ميكانيكي اشترى سرير نام تحتيه


    واحد
    احول ابو مات دفن امه



    مرة اتنين قرع اتشاكلوا
    على مشط

    مرة واحد غلس قابل واحد غلس قالة تيجي نغلس
    قاله لأ قاله ليه قاله غلاسه

    كهربائى اتجوز أربعة
    عملهم" مشترك

    ما وجه الشبه بين الموز و التفاح؟
    الاثنين لا يصنع منهم عصير جوافه

    ليه بيشيل بلدياتنا
    مسدسه ؟؟ علشان يطخ مشوار

    خمسة بلدياتنا بيلفوا لمبة
    فى السقف ...أربعة مسكوا اللمبة وواحد لف السقف !!!



    طبيب
    نفسى اشترى ساعة سيكو عالجها بالصدمات

    واحد ترزى
    ماشى فى حتة مقطوعة خيطها

    واحد ترزى اجوز واحدة قصيرة
    فك تنيتها

    مرة واحد فرحان تزوج وحدة زعلانة، خلفوا
    ولد سموا يا فرحة ما تمت

    واحد سوداني تزوج وحدة
    سودانية، خلفوا ولد ابيض وعيونه خضرة، سموه مستحيل



    مرة واحد اسمة عزوز راح
    اشتغل عند ميكانيكى صبى صغير .فى يوم قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف رئيس
    الحى صاحب الورشة مصدقوش ولكن بعد يومين فعلا مر من قدام الورشة رئيس الحى
    وسلم على عزوز سلام حار صاحب الورشة اعجب بعزوز وشغلة اسطى فى الورشة وبعد
    يومين عزوز قال لصاحب الورشة انا اعرف الوزير قال لة لا ديا صعبة جدا وفعلا
    بعد يومين مر الوزير من قدام الورشة وسلم على عزوز ...صاحب الورشة اتجنن
    وقال لعزوز يابنى انا هجوزك بنتى وتمسك الورشة مكانى... وبعد يومين قال
    عزوز لصاحب الورشة انا اعرف كلينتون ولكن صاحب الورشة المرة ديا قال لعزوز
    بلاش تهتش على ديا واسعة قوى ..عزوز قاله تعال نسافر وانا هعرفك وفعلا
    سافروا امريكا ووقفوا امام البيت الابيض وعزوز قال لصاحب الورشة بص على
    الشباك الابيض الى فوق ده ..هطلع كمان شوية انا وكلينتون ونقول لك هاى
    وفعلا عزوز طلع هو و كلينتون بعد خمس دقائق الراجل صاحب الورشة اغمى علية
    وراح المستشفى . ولما فاق عزوز بيسألة انت اغمى عليك علشان شفتنى انا
    وكلينتون .صاحب الورشة قال لا يابنى انا اغمى علية علشان انت والريس وافقين
    فى الشباك عدا من قدامى اثنين امريكان بيسألونى من الى واقف جنب عزوز ده


    مره
    واحد لاقى جيرانه عاملين دوشه فنده انتو ياللى فوق بطلو الخبط ده فرد
    ابنهم الصغير عليه و قال: معلش يا عمو اصل ماما بتنفض البنطلون بتاع بابا
    فقاله: البنطلون تقيل قوى كده لدرجه انه يعمل الدوشه دي كلها فرد الولد و
    قاله: اصل بابا جوه البنطلون


    مرة اتنين أصحاب كانو
    في السينما فواحد قال للتانى تراهنى انى اضربلك اللى قاعد هناك دة علي
    قفاة رد علية صاحبة وقال طبعا متقدرش راح قايم وضربة وقاللة محمد انت هنا
    من بدري راح الراجل بص لة وقالة انا مش محمدقالة انا اسف كنت فاكرك محمد
    المهم رجع لصاحبة تانى قاللة تراهنى اضربة لتانى مرة علي قفاة قاللة
    المرادى بقي متقدرش راح قايم وضربة وقاللة محمد انت هنا من بدري قاللة يا
    عم قلت لك انا مش محمد قاللة انا اسف كنت فاكرك محمد راح الراجل زهق راح
    غير مكانة راح اراجل اللى بيضرب قال لصاحبة تراهننى ولتالت مرة اضربهولك
    علي قفاة قاللة المرة دي بقي متنفعش راح قايم ولف وراح ضربة وقاللة انت
    قاعد هنا ونا عمال اضرب الراجل هناك …


    على حسب
    الله عضو مجلس الشعب عمل استجواب لوزير المواصلات، ليه القطارات بتيجى كل
    يوم متأخر؟

    الوزير وعد ان من بكره القطارات مواعيدها
    حاتتظبط!

    تانى يوم على حسب الله خد التليفزيون
    والصحافة على محطة السكة الحديد، الميه تكدب الغطاس!

    القطر
    اللى كان ميعاده عشرة وصل عشرة الا ربع!

    الصحفيين
    اتلموا على السواق يحيوه ويسألوه ازاى نجح فى عمل المعجزة دى، فرد: معجزة
    ايه؟ هو النهارده ايه بالصلاتو على النبى؟

    -الاربعاء.
    -ده
    ياخواننا قطر يوم التلات ..


    كان في سلحفتين
    صغيرين كانوا بيحبوا بعض كبروا واتجوزوا وخلفوا سلحوف صغير سموه ابوسريع
    ,اقترحت ام ابو سريع علي ابو سريع انهم يروحوا يفسحوا الواد في البحر
    الاحمر جهزوا لوازم الرحلة واستغرقت الرحلة 15سنة ذهاب.. وصلوا علي البحر
    وفرشوا علشان يأكلوا وفجأة صرخت ام سريع "تصدق يابوسريع نسينا اهم حاجة
    نسينا الملاحة عشان الاكل ..اخطف رجلك وروح البلد هاتها .."صرخ ابوسريع
    وقال لسه هاروح 15سنة رايح و15 سنة جاي يكون الاكل برد الأحسن نبعت الواد
    ابوسريع خفيف ولس صغير.."ونادوا ابو سريع وقالولهه بل قالوه وبعتوه مرت
    السنين...حوالى40 سنة وابو سريع مجاش السلاحف بدأت تقلق فقالت ام سريع احسن
    ناكل بدل ماالاكل يبرد ومايجي ابوسريع نعمله اكل ثاني "فجاة خرج ابوسريع
    من ورا شجرة وقال يعني لو كنت رحت كنتم كلتم من غيري...


    واحد
    احول وواحد اهبل فتحوا محل طعمية الاحول بقى يعمل الطعمية و يحطها برة
    الطاسة ،و الاهبل يقول طشششش


    واحد بلدياتنا واقف و
    معاه ارنب فعدّا عليه واحد و قال : بكام الحمار اللي معاك ده؟ فقاله: ده
    ارنب يا عم ! فقاله:ان مش بكلمك انت..انا بكلمه هو


    واحد
    بواب كل يوم ينزل ينادى على مراته

    ويقول لها : عاوزة
    حاجة قبل ما أروح الشغل

    فتقوله : لا
    يروح
    قاعد على الدكة


    مرة واحد كل ما ينام يحلم بكتاكيت
    تلعب كورة . فى كل مرة يحلم نفس الحلم فذهب للدكتور فقال له الدكتور لا
    تنام يوم أو اتنين قال له ما انامش ازاى دا بكره النهائى


    مرة
    واحد راح للحلاق قاله ممكن اخد دقنى.

    الحلاق قاله :
    هو انت نسيتها هنا ؟؟؟؟


    الضابط : يوم السبت الجاى
    يوافق 2 يا عسكرى

    العسكرى: لو ضغطنا عليه حيوافق يا
    أفندم


    مرة واحد ماشي على البحر شاف ثعبان أعمى
    الرجل
    : نفسك في ايه

    الثعبان : نفسي أعمل عملية وأشوف
    الرجل
    : ليه

    الثعبان : علشان أشوف حبيبتي ونور عيني
    الرجل
    كان طيب وعمل له عملية ورجعه مكانه وبعدها بيومين راح الرجل يطمأن عليه
    وجد الثعبان بيبكي

    الرجل : مالك ياعم ثعبان مش
    عملنالك عملية عشان تشوف

    الثعبان : أصل اللي بحبها من
    سنين طلعت خرطوم


    الضابط للغفير: عملت إيه قبل ما
    تنام؟

    الغفير: تممت على دوريتى واتعشيت وضربت كفتة
    ونمت!

    الضابط: وانت عملت إيه؟
    الغفير
    الثانى: نفس الحكاية تممت دوريتى واتعشيت وضربت كفتة ونمت.

    الضابط:
    وانت؟

    الغفير الثالث: تممت دوريتى واتعشيت ونمت.
    الضابط:
    وكفتة؟

    الغفير: ماهو أنا كفتة

    مرة
    3 ستات واحدة مصرية واحدة امريكانية واحدة فرانساوية كانوا قاعدين يناقشوا
    مشكلة ان اجوازهم مش بيساعدوهم فى شغل البيت ? قرروا انهم هايتقابلوا بعد
    اسبوع ? تكون كل واحدة منهم جربت طريقة ? يشوفوا النتايج ? فعلا بعد اسبوع
    جت الامريكانيه ? قالت: انا سيبت شغل البيت اول يوم ما شوفتش حاجة تانى يوم
    بردة مفيش حاجة تالت يوم ابتدا يقوم ينضف ? يغسل ? بعدين اتعود علي كدة
    الفرانساوية قالت : انا بردة اول وتاني ? تالت يوم ماشوفتش منة حاجة ورابع
    يوم ابتدا يغسل ? ينضف وبعدين اتعود على كدة فالمصرية ٌقالت انا زيكو كدة
    برضة اول ? تانى ? تالت ورابع يوم ماشوفتش حاجة ? على خامس يوم ابتديت اشوف
    بعيني الشمال


    مرة صرصار من بلاعات إمبابة عايز
    يجوز صرصارة من بلاعات الزمالك راح إتقدم لأبوها قله يابني إنت من إمبابة
    عايز تتجوز واحدة من الزمالك الصرصار إتعقد طقت في دماغه يسافر بره يشتغل
    علشان يجوزها سافر علي بلاعات الإمارات ..اشتغله سنتين وكون فلوس واشتري
    عربية وركبها قدام بيت حبيبته أبوها شافه قالها هو ده إلي إتقدملك من سنتين
    قلتله أيوه قالها روحي إنداهيله راحت تندهله بيفتح باب العربية وبينزل
    واحد داس عليه


    واحد كان عنده جموستين واحده بيضه
    والتانيه سوده واحد سأله إنت بتأكلهم إيه رد عليه :البيضه ولا السوده قاله
    البيضه قاله:برسيم ..طيب والسوده ..برضو برسيم..أمال بيناموا فين..البيضه
    ولا السوده..لأالبيضه..فى الزريبه..طب والسوده ..برضو فى الزريبه..طب
    وبيستحموا فين..البيضه ولا السوده..لأ البيضه ..فى الترعه ..طب
    والسوده..برضو فى الترعه..رد عليه الراجل:يا أخى هوا أنا كل لما أسألك
    تقوللى البيضه ولا السوده؟..قاله الراجل :أصل إنت مش عارف الجاموسه البيضه
    بتاعتى…طب والسوده ..برضو بتاعتى…


    مره اتنين
    داخلين محل جزم هو ومراته فقال لصاحب المحل هتلها جزمه زحافي قالتله لا
    بكعب قالها لا زحافي قالتله لا بكعب فصاحب المحل زهق منهم قال للراجل ياعم
    هاتلها بكعب هو انت اللي بتلبس قالوا ياعم انت مالك هوانت اللي بتضرب.


    مره
    اثنين بلدياتنا دخلوا امتحان ..قام واحد سأل الاخر ما هى اجابه السؤال ده .
    هى القطه عندها كام رجل فرد الثانى عليه و قال له .... معايا فى جيبى بس
    مش عارف اطلعها .


    واحد متخانق مع مراته كتب لها
    ورقة بالليل وهي نايمة قال لها صحيني الساعة السادسة صباحا

    لما
    قام من النوم لقى الساعة بقت عشرة الصبح.. ولقى في ايده ورقة مكتوب عليها
    اصحى الساعة بقت ستة


    راجل بخيل بيموت, فسأل
    أولاده: أحمد أنت هنا يا حبيبى؟ أيوة يا بابا أنا هنا. منى أنتى هنا يا
    حبييبتى؟ أيوه يا بابا أنا هنا. محمود :أنت هنا؟ أيوه يا بابا أنا هنا.
    الأب :أنتم كلكم هنا يا ولاد؟ الأبناء :أيوه يا بابا كلنا هنا. الأب :أمال
    يا كلاب سايبين النور اللى بره ده لمين؟


    مرة واحدة
    ست اسمها زيزي بتقول لجارتها: الحقيني يا سامية بعت جوزي يجيبلي ملوخية
    راح مخبوط بأتوبيس

    صاحبتها: يالهوي وعملتي إية
    قالتلها:
    عملت بامية وامري لله ..


    مره واحد مسطول راح لمحل
    سندوتشات وقاله والنبي اعمللي اتنين جبنه رومي فرد عليه صاحب المحل :معلش
    يا بيه العيش خلص والله قاله خلاص اعملهم لانشون


    مرة
    واحد اسمة توتو ركب الاوتوبيس فقال لة الكمسري فين التزكرة؟فقال لة
    توتو:توتو ما بيدفعش توتو ما بقطعش !!!!راح قايل لة الكمسري اية قلة الادب
    دي قدامي علي القسم, راح رايح صاحبنا توتو القسم,وفي القسم سالة الضابط
    برضة مش عايز تدفع حق التزكرة؟راح توتو قايل لة "توتو ما بيدفعش توتو ما
    بيقطعش" راح واخده الظابط علي وزير الداخلية ? قال لة شوف بقي لو ما دفعتش
    حق التزكرة حاسجنك!!راح قايل لة توتو "توتو ما بيدفعش توتو مل بيقطعش توتو
    معاة أبونية.





    مرة واحد بلديتنا ربنا
    كرمه ? فتح فرن عيش, اول يوم راح واحد اشترى منه 10 ارغفة ? روح بيتهم فتح
    اول رغيف وجد فيه ودن فار , فتح تانى رغيف وجد فيه رجل فار , فتح تالت رغيف
    وجد فيه ديل فار , راح تانى يوم لبلديتنا قال له ايه ده ياراجل انا حابلغ
    التموين ? اقفل لك الفرن ده , رد عليه بلديتنا ? قال له ايه يا استاذ انت
    ما بتفهمش ولا ايه , دى مسابقة انا عاملها جمع الفار تكسب الفرن


    واحد
    راجل سمع بنته بتصلى باليل قبل ماتنام وتقول :يارب خليلى ماما..يارب خليلى
    بابا..يارب خليلى تيتا .. يارب سلم لى على جدو ، فاستغرب الأب ، وثانى يوم
    الجد مات .

    فى اليوم التالى سمع الأب ابنته تصلى قبل
    النوم وتقول يارب خليلى ماما..يارب خليلى بابا..يارب سلم لى على تيتا ،
    وتانى يوم تيتا ماتت .

    فى اليوم التالى سمع الأب
    ابنته تصلى قبل النوم وتقول يارب خليلى ماما.. يارب سلم لى على بابا، فخاف
    الأب جدا على نفسه وقال فى نفسه الظاهر إنى هـموت بكره ، تانى يوم الصبح
    الأب نزل راح الشغل وقرر إنه مايتنقلش منه لحد الساعه 12 بالليل لحد مايعدى
    اليوم كله على خير وفعلا الساعه 12 بالليل رجع لبيته فرحان جدا إنه مش
    حيموت .. اول مافتح باب شقته .. مراته قالت له : كنت فين ياراجل طول اليوم
    إحنا قلبنا عليك الدنيا .. قالها خير ياوليه فيه ايه .. قالت له جارنا
    الأستاذ محمود مات.


    مرة واحد بخيل جداً إشترى دش
    طلع علقه ع السطح وقفل السطح وكتب ع الباب إحترس كلب متوحش ... الجيران
    اجتمعوا واتفقوا على ان يصعد واحد منهم للتخلص من الكلب ..

    وبالفعل
    إختاروا واحد ، صعد إلى السطوح ونزل يجرى وهو يلهث .. وحين سأله الجيران
    "ها شفت الكلب" رد "لا شفت الطبق اللى بياكل فيه


    تاجر
    مخدرات حصلت عليه كبسه شرطة فرمى المخدرات في عشة فراخ وجري تاني يوم
    بيدور على المخدرات في العشة فوجد فرخه كلتها كلها فقعد يضرب فيها و بعدين
    قال لها والله لأنا مأدبك فنتف ريشها كله و راح رماها في عشة الديوك فاتلمت
    الديوك عليها فصرخت الفرخه فيهم .. بقول لكم إيـــــه ... أنا مخدرات مش
    آداب


    مره واحد ماشى فشافه واحد بيلمع جزم فقاله
    :تلمع يا بيه فقاله: لا جزمتى كاوتش قاله الجزمجى :تنفخ يا بيه


    واحد
    أخنف حظه وحش قوي....وقع في حفره...و فضل مستني لغاية ماواحد جه....و على
    حظه كان أخنف برضه

    الأخنف اللي فوق قال...استنى
    شوية..حاطنّنعك دنوأتي ,قاله نببنا يخننيك بسنعة ..قال له و كمان بتتنيأ؟؟؟
    طب ابقى شوف مين حيطننعكّ


    طفل سأل أمه الحامل أيه
    ده ياماما قالت له هذا أخيك الصغير؟

    وذهب الطفل
    للحضانة اليوم التالى وسألته الميس: هل لك اخوات أصغر منك؟

    قال
    لها الطفل : نعم كان لى أخ أصغر منى لكن ماما كلته؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


    مرة
    واحد ماشى قابل واحد قال لة سبحان الله الخالق الناطق مراتى بس الفرق
    الشنب قال لة أنا مليش شنب قال لة هى ليها


    مرة
    واحد كسب مليون جنيه فراح طاير من الفرحة واتصل بمراته و قالها بقولك ايه
    يا عزيزة انا كسبت مليون جنيه.... حضرى هدومك بسرعة , قالتله طيب احضر هدوم
    صيفى ولا شتوى؟ قالها مش مهم المهم اجى ملاقيش وشك فى البيت


    دخل
    طفل صغير الى الستاد لمشاهدة مباراة كرة القدم وجلس فى مقاعد كبار
    المدعوين فجاءه المراقب وسأله انت قاعد ليه يا شاطر

    الطفل:
    انا قاعد بتذكرهوأعطاه التذكره فوجدها المراقب انها تذكره صحيحه فعلا
    فسأله :انت جاى يا شاطر مع بابا؟

    الطفل : لآ بابا قاعد
    فى البيت .

    المراقب : بيعمل ايه فى البيت ؟
    الطفل
    : بيدور على التذكره


    مرة واحد بلدياتنا وجد عشرون
    جنية جديدة واقعة على الأرض قام بص يمين وشمال وحط مكانها عشرين جنية
    قديمة مكانها وأحذها


    واحد ماشى فى الطريق الصحراوى
    بسرعة 150كم لقى يفطه بتقول (خفف 100كم)قال اتبع تعلمت المرور أحسن شويه
    لقى يفطه اخرى خفف70كم، شويه ويفطه تانيه خفف 50كم والراجل متبع التعليمات،
    شويه ويفطه تانيه خفف 10 !!!! ،ثم وجد يفطه مكتوب فيها(مرحبا بك فى خفف


    واحده
    ست جالها وجع الولاده اتصلت بامها جت امها لقتها ولاده اتصلت بالدكتور -
    الدكتور دخل يولدها جاب العيل ومسكه من رجليه وضربه صرخ الطفل فاطمئن
    الدكتور وبص لقي عيل تاني مسكه من رجليه وضربه فصرخ الطفل فاطمئن الدكتور -
    بعد كده الدكتور غسل ايده و مشي المريضه قالت لامها انا حاسه بحاجه بتتحرك
    كشفت الام لقيت عيل بيبص و بيقول هو الراجل الي بيضرب العيال مشي ولا لسه


    مرة
    واحد مسطول روح بيته و معاه واحد صاحبه. وقف قدام الباب عشان يفتحه. صاحبه
    قاله ايه ده انت حاطط السيجارة مش المفتاح فى خرم الباب. رد عليه المسطول و
    قال له: يا نهار ابيض يبقى أنا شربت المفتاح


    واحد
    اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب .
    واحدة اخدت الحبوب ولم تلد في الميعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية
    وجد توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول لة اتفضل انت الاول


    مرة
    واحد يهودى بخيل قام الصبح من النوم قال لمراته الفطار بضتين بس سمعانى
    اتنين بس قالت له حاضر بعد كدة قال لها انه طالع يصلح الاريال فوق السطح
    علشان الصورة وحشة و هو بيصلح الاريال و قع من فوق السطح وهو بيقع عدى على
    شباك المطبخ راح قايل لمراته بيضة وحدىىىى …


    كان
    فى مرة واحد ماشى لقى واحد قاله ازيك يا محمد شكلك اتغير خالص

    التانى:
    بس انا مش محمد

    الاول :و كمان أسمك اتغير

    في
    يوم المدرس بيسأل التلميذ: ما معنى كلمة سبيل؟

    فرد
    عليه التلميذ : طريق

    قالوا المدرس :ممتاز, طيب يعني
    ايه سلسبيل؟

    فرد عليه التلميذ: طرطريق

    مرة
    إتنين حلاقين بيسمعوا ماتش فالمذيع بيقول شاط شوطة بمشط رجلة حلوة فى
    المقص راح الصبى قال إلحق ياسطى بيلعبوا فى العدة


    مره
    واحد راجع البيت محشش ومهيس طحن..فضل يخبط علي باب بيته:افتحي يا وليه يا
    ام سيد...يا ام سيد...محدش فتحله الباب,الراجل اتنرفز و اتعصب راح شايط
    صفيحة الزباله الي جمب الباب...الصفيحه طارت ف الهوا و فتحتله
    دماغه.الراجل:افتحي يا ام سيد الصفيحه هتموتني


    واحد
    بلدياتنا حب يعمل جدع فى الأتوبيس قام لواحدة وقعدها مكانه وبعد ماقعدت
    قالها : لما انتى واجفة من بدرى ماجلتليش ليه اجعدك قالت له : خفت احرجك
    قالها تحرجينى ياخى يحرج "يحرق" ابو اللى جابك


    مجموعه
    من بلدياتنا ماتوا غرقانين في غواصه وبعد التحقيق في الحادث أكتشفوا أن
    واحد فيهم سمع خبط بره راح فاتح الباب يشوف مين


    واحد
    بلدياتنا كان قائد فى الجيش و قدامه أربع صفوف عساكر ....واحد من العساكر
    كح..القائد سأل أول صف مين اللى كح محدش رد فتح عليهم النار قتلهم كلهم و
    بعدين سأل الصف التانى مين اللى كح محدش رد ..راح فاتح النار عليهم....و
    إدور على الصف التالت قام واحد خاف و قاله انا اللى كحيت ياباشا...قاله
    القائد يرحمكم الله





    مرة واحد من
    حبايبنا حب يعمل عملية انتحارية راح ربط علي وسطه حزام ديناميت و أخد معاه
    خنجر و طلع علي اسرائيل ,اول ما وصل اسرائيل فضل يدور علي مكان زحمة لحاد
    ما لقي ييجي 100 اسرائيلي متجمعين في مكان اتصل بصاحبه و قالو انتحر ولا لأ
    قالو اتكل علي الله . قام طلع الخنجر و انتحر .


    واحد
    حشاش خد مرتبه أول الشهر .. فبيقسم فلوسه , ميت جنيه ايجار .. ميت جنيه
    كهرباء .. ميتين جنيه حشيش راح الباب مخبط , قال المحشش : مين , قالولو
    البوليس , راح مقطع الميتين جنيه بتوع الحشيش


    إتنين
    مساطيل قاعدين قدام مراية، واحد منهم بيسأل التانى واخد بالك من الإتنين
    إللى قاعدين هناك دول؟ التانى وقف يشوفهم، راح زميله قاله خليك فى واحد
    منهم جاى علينا.


    البوليس عمل كبسة على شوية شمامين
    و لفت نظره ان فيهم عيل صغير قوي واخد ركن لواحده وعمال يسحب , فقام مقرب
    منه و سأله: و الشمام الصغير اسمه ايه؟

    قام الواد رد
    عليه و قاله : كنتلوب يا بيه.


    مره واحد (أخـنـف)
    اتجوز واحده( خـنـفـه) ومـحدش مـنهم عارف المرض اللي عند التاني..ويوم
    الفرح بالليل قعدوا يـبصوا لبعض قامت العروسه جابت طبق الأكل وقالت(كـنّ)
    ..قم طار العريس من الفرح وقالها(نـيـنـتـك فـن


    مره
    واحد بخيل قوي عزم واحد صاحبه على العشا فجاب جبنه بيضه وبيض وسلطه وجبنه
    رومي وقعدوا ياكلو

    فكل ما الراجل يجي يمد ايدو ناحية
    الجبنة الرومي الراجل البخيل يضربو على ايده ويقولو لا متكولش جبنه رومي
    فكمل الراجل اكله وقام قايل سلام بقى انا ماشي رد عليه التاني لا والله
    لانتا بايت معانا انهارده الراجل رد عليه قاله ازاي ابات معاكو ده انتا
    ومراتك ساكنين في قوضه واحده وبسرير واحد ابات بعاك ازاي رد عليه وقاله انا
    هتصرف ملكش دعوة ونيمه على الكنبه ونام البخيل ومراته على السرير

    بعد
    شويه الراجل اللى على الكنبه قال لمرات البخيل جوزك نام قالتله لا لسه

    الساعة
    بقت 2 بعد نص الليل قال الراجل للست تاني جوزك نام قالتله لا

    بعد
    شويه ها ناااااااام ؟

    قالتله اه
    قالها
    طيب قومي اعمليلي سندوتش جبنه رومي


    مرة واحد
    اخترع كرسي بيفرقع لما حد يقعد عليه و يكدب.فجابوا بوش و سألوه:بتفكر تعمل
    ايه الأيام الجاية؟

    فقال:أنا بفكر أعمل معاهدة سلام
    بين كل بلاد العالم،فالكرسي فرقع.

    و جابو صدام حسين و
    سألوه:انت بتفكر تعمل ايه الأيام الجاية؟

    فقال:أنا
    بفكر أعمل معاهدة سلام مع الكويت.

    فالكرسي فرقع.
    و
    جابو واحد بلدياتنا و سألوه:انت بتفكر تعمل ايه الأيام الجاية؟

    فقال:أنا
    بفكر ف......فالكرسي فرقع


    مرة واحد بلدياتنا نزل
    مصر جموستة ضاعت فرجع تاني للاؤتيل دخل اوضة غلط... شاف واحد بيقول لحببتة
    انا شايف الدنيا كلها فى عنيكي بلدياتنا قالو ماشفتش جاموستي.


    واحد
    بلديتنا هيعمل عرض بالبراشوت .الكابتن قال له التعليمات "تنط من الطيارة
    وتفتح البراشوت لو ما اشتغلش افتح البراشوت الإحتياطي هتلاقي موتوسيكل
    مستنيك تحت إركبة وامشي بية " . بلدياتنا نط وبيقتح البراشوت ما اشتغلش
    بيقتح الإحتياطي ما اشتغلش قال يانهار ...! الخوف لو نزلت ما لقيتش
    الموتوسيكل.


    مرة واحد سافر لأمريكا ولما رجع
    اصحابه سألوه :ايه ايه الي لفت نظرك هناك,فقال:انا شوفت العجب في امريكا
    تخيلو العيل الي عندو تالات سنين بيتكلم انجليزي


    مرة
    واحد دخل امتحان الفيزياء شاف سؤال بيقول عرف الكثافة؟

    اذا
    عرفت الاجابة اتصل بنا على رقم0900525


    واحد وصل
    المطار و بالتفتيش وجدوا كيس بودرة فصرخ ظابط التفتيش و قال ايه ده الجمرة
    الخبيثة فقال الراجل لا اعوذ بالله ده هيرويين


    واحد
    خارج فى رحله خلويه مع واحد صاحبه لسانه تقيل .وكانو طالعين على جبل .فقال
    اللى لسانه تقيل لزميله.

    نس...ن..نسي..
    الثانى:نس
    ايه مش وقته

    الاول: نس نس...نسي..
    الثانى:بقولك
    ايه .اصبر لحد ما نطلع و اتكلم براحتك.

    المهم طلعوا
    فقال له: ها كنت عايز تقول ايه؟

    قال له: نس ..نسى..
    نسينا... نسينا الخيام تحت.

    الثانى:حرام عليك و جاى
    تقولى دلوقتى ..تعالى اما ننزل نجيبها.

    المهم وهما
    نازلين قال اللى لسانه تقيل لزميله :كو..كو...كو

    الثانى:
    كو ايه عايزين نخلص

    الاول كو... ك..
    الثانى:استنى
    اما ننزل و اتكلم براحتك.

    ولما نزلو قال له :ها كنت
    عايز تقول ايه فوق ؟

    الاول: كو.. كككككككككو..
    كوت..كنت باهزر معاك


    مرة واحد في حضانة قال
    لزميلته تتجوزينى؟؟

    بصت له بأستحقار و قالت له أنا
    مبحبش العيال

    قالها و أنا كمان مش مستعجل عليهم

    مرة
    اتنين مساطيل قوي راحوا المتحف الاثري فشاف واحد منهم هيكل عظمي فكان
    مكتوب جنب الهيكل الف وستمية قاف ميم فقال لزميلوا ايه قاف ميم ديه قالوه
    التاني ده تقريبا رقم العربية الي داسيته


    واحد
    بيتهته دخل على صاحب مكتبة على قد حاله وقاله: أأأن ..أنا ع ع عايز اش اش
    اشتغل عن عن عندك بي بي بياع .الراجل قاله: بس المكتبة مش بتجيب ايراد و
    دخلها بسيط . قاله : بب بس جرجرجربنى.الراجل قاله ماشى استلم من بكره
    الصبح,..بعد اسبوعين استدعى الرجل البياع الجديد وقاله:بسم الله ماشاء الله
    عليك يابنى من يوم ما اشتغلت عندى و الايراد زاد, ممكن اعرف انت عملت كده
    ازاى؟ رد و قال:أأأبدا ككككل الحككككاية أأأن الزززبووون ال اللى يد يدخل
    اأأألمحل أأأقوله:تش تش تشترى ال ال الكتاب ده وللا اأأأقراءه ل ل لك,يقوم
    يشتريه على طول


    مره دكتور امراض نفسيه دخل عنبر
    مجانين لقاهم عملين يتنططوا و يقولوا احنا فشار احنا فشار الدكتور بص لقى
    واحد قاعد مبيعملش زيهم راحله و قالو انا مبسوط منك و حخرجك من المستشفى دي
    بس قولي الاول انت ليه مبتعملش زيهم قالو اصلي انا فشاره لزقت في قعر
    الحله


    مره استاذ.تربيه فنيه حب يختبر
    التلاميذ..فقل لهم انا عيزكم ترسموا حمار غيبا.....فاوقف تلميذ وقال طيب لو
    سمحت يااستاذ..اخرج بره علاشان محدش يغش


    مره ابو
    العربى راح اليابان وهوه قاعد مع صاحبه اليابانى يوكهاما لقاه بيطلع ايده
    من جيبه وقاعد يتصل من ايده ابو العربى قاله بتعمل ايه؟ قاله بتصل بواحد
    صاحبى ابو العربى قاله من ايدك قاله ايوه احنا عندنا فى اليابان الواحد
    بيتولد وايده فيها موبايل ابو العربى قاله ماشى شويه ايابانى لقى ابو
    العربى بيكتب ورقه وبيبلعها اليابانى قال لـ ابو العربى بتعمل ابه اا ابو
    العربى رد وقاله ببعت فاكس


    واحد بيقول لخطيبته انا
    مش غني ولا عندي مرسيدس ويخت زى محمود بس انا بحبك خطيبته: وانا كمان بحبك
    لكن احكي لي اكتر عن محمود


    واحد قال لأبنه
    نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل رد الواد على والده نابليون وهو أدك
    يا بابا كان إمبراطور


    صعيدي حضر فرح اخوه، فأتى
    ابو العروسه وحط خمسه جنيه واخذ البندقية واطلق خمسه طلقات وبعد ذلك أتى
    خال العروسه وحط عشره جنيه واطلق عشرة طلقات ومشى فتقدم الصعيدي ووضع الف
    جنيه ورمى قنبلة وهرب


    واحد بلديتنا عثر على الفنوس
    السحري ظل يدعكة حتى جاب للعفريت تسلخااااات


    واحد
    صعيدي دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر... عدى عليه الشاويش "محمد"
    وقاله:اللواء "فريد" جه؟ قاله : ماجاش يا شاويش "محمد"...

    وبعد
    ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله: اللواء "فريد" جه؟ قاله لسه ما جاش...

    وبعد
    ساعة رجع له تانى وسأله اللواء "فريد" جه؟ قال له لسه ما جاش...

    وبعد
    ساعة جه اللواء "فريد"... فقاله العسكرى : أنت فين من بدري الشاويش "محمد"
    حيخرب بيتك


    مره واحد بيقول لواحد صاحبه: اسكت مش
    انا حماتى ماتت امبارح... قاله لا حول الله يا رب... ماتت ازاى الست دى؟

    قاله
    وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس... قاله لا حول الله يا
    رب دى موته وحشه أوى...

    قاله لأ.. ماهى ماوقعتش على
    الارض... قاله امال ماتت ازاى؟

    قاله وقعت على سلك
    الكهرباء... قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه أوى.. ماتت من الكهرباء
    طبعا...

    قاله لأ يا عم.. ماهى الكهرباء كانت مقطوعه...
    قاله امال ماتت ازاى بس؟

    قاله اصل السلك نطرها في
    حمام السباحه... قاله لا اله الا الله ماتت غرقانه...

    قاله
    بس يا عم اعوذ بالله... ماهي اول ما نزلت فى الميه... الطشه رفعتها على
    منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى... قاله امال انت بتقول ماتت ازاى؟

    قاله ما انا لما ما لقيتش فايدة رحت خانقها
    بالإيشارب


    مرة واحد بيشتكي من الديدان اللي ف
    بطنه... داخ عند كل الدكاترة... محدش عرف يعالجه... اخر حاجة قالوله فيه
    شيخ بيشفي من كل الامراض... راحله واشتكي له حالته... قال له... مشكلتك
    بسيطة جدا... تروح عند محل بيبيع بطيخ... وتشتري بطيخة حمرة وكبيرة... تقطع
    راسها وتقعد عليها... بيقوم رئيس الديدان بينزل ويلحس منها شوية... ف
    هيلاقيها حلوة... هيقول للديدان... شباب انزلوا... قام رايح صاحبنا واشتري
    اكبر بطيخة حمرا وقعد عليها... نزل رئيس الديدان ولحس منها شوية ولقاها
    حلوة... قال لهم... شباب طلعوها


    مرة اتنين صعايدة
    ماشيين ف الصحرا... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمي عليه طوبة وطلع
    يجرىىىىىى... وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش... قال له مش بتجري ليه؟
    قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟


    جماعة
    صعايدة بينضفوا الحيطة بالمية... الكهرباء مسكت في واحد منهم قعدوا يشدوه و
    يضربوه عشان يبعد عن الحيطة.. وفي الاخر ودوه المستشفى وكانت نتيجة تقرير
    الطب الشرعى: سبب الوفاة.. ضرب أفضى الى موووووووت


    واحد
    بيسأل صاحبه هو ايه الفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ؟ قام صاحبه
    قاله تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش أقلها 25 سنة


    ابو
    العربى قابل مذيعة قالت له انا سمعت كتير عن بطولاتك فى الحرب...

    قالها
    طبعا ابو العربى يسد فى كل مكان فى 48 واليمن و56 و67 و73 والعراق... قالت
    المذيعه طب هأسألك كام سؤال...

    - لو انت فى الحرب
    وطلع عليك دبابتين ومعاك قنبلتين هتعمل ايه؟

    -قالها:
    هادخل عليهم وأفجرهم

    -طيب لو خمسه؟؟؟؟؟؟
    قالها:
    هادخل عليهم بالسلاح الأبيض

    -طيب لو اربع دبابات... و
    عشر عساكر... وطيارتين؟

    قالها جرى ايه يا وليه هو
    مفيش حد بيحارب غيرى وللا إيه؟؟؟


    واحدة كل يوم
    تصحي من النوم تلاقي هدومها كلها ميه... خدت راي جارتها... قالتلها اعملي
    نفسك نايمة وشوفي الميه بتيجي منين... وهي نايمة لقت جوزها قاعد يتفرج علي
    قناة لبنان... وكل ما يشوف واحدة حلوة... يقول دي حلوة... ودي... اتفوووووو


    واحد عند دكتور العيون... فالدكتور بيسأله...
    تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة دي؟؟؟ قاله طبعا.. بس هي فين
    اللوحة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


    بلدياتنا عند دكتور العيون...
    بيقوله.. داكتور.. كل ما اشرب شاي عيني توجعني!!!

    قاله
    متأكد انك بتطلع المعلقة من الكوباية بعد ما تقلب؟؟؟؟؟


    بخيل
    وهو بيموت قعد يسال علي عياله.. فين محمد؟؟ قال محمد نعم يابا.. وفين
    محمود؟ رد محمود وهو بيعيط انا هنا يابا.. الاب: ايه ده؟ انتم الاتنين هنا
    وسايبين نور الصالة قايد


    واحد عنده مزرعة فراخ..
    دخل المزرعة لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس.. مسك فرخة من رجليها ونتف
    ريشها وقطعها.. وقال للفراخ اللي مش هتجيب بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة
    دي.. تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة خمس بيضات ماعدا فرخة بايضة تلات بيضات
    بس.. فقاللها ايه ده؟؟ قالت له استر عليا ده انا ديييييييييييك


    مرة
    واحد بلدياتنا واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس
    دوري تاني ، دوري كويس.

    قام واحد معدي في الشارع جه
    قال له: في إيه

    قام بلدياتنا قال له: طلبت رقم قامت
    طلعتلي ست عمالة تقول

    (الرقم الذي طلبته غير موجود في
    الخدمة)!!!!


    مرة واحد طيار اسمه هريدى كان فى
    رحلة و بعدين فجأة المحرك اليمين بتاع الطيارة عطل..

    فنبه
    على الركاب و قاللهم كابتن هريدى يحيكم و يبلغكم ان المحرك الأيمن توقف و
    لا داعى للقلق.

    بعد شويه الركاب سمعوا كابتن هريدى
    بيقول:

    كابتن هريدى يحييكم و يبلغكم أن المحرك الأيسر
    للطائرة قد توقف و لا داعى للقلق.

    بعد شويه الركاب
    سمعوا كابتن هريدى بيقول:

    كابتن هريدى يحييكم من
    البراشوت و يتمنى لكم رحلة سعيده


    واحد بلدياتنا
    جوز بنته تاني يوم لاقاها قاتله العريس

    قال لها عملتي
    كده ليه يابتي

    قالت له الشرف غالي يا بوي نصحه

    واحده
    بلدياتنا قالت لجوزها قولى كلمه حلوه قال لها بسبوسه

    قالت
    له يا اخى قولى كلمه تهزنى

    قال لها مرجيحه
    قالت
    له قولى كلمه احس فيها انى مراتك

    قال لها انتى طالق

    مرة
    واحد موظف ماشى الصبح رايح شغلة وهو ماشي شاف جماعة بلدياتنا واقفين فوق

    كوبري
    قصر النيل مهيصين و بيسقفو و بيصفروا ويرقصوا ويهللوا وينادوا هاريدي

    هاريدي
    هاريدي، تاني يوم شاف الموظف نفس الحكاية، ثالث يوم شاف نفس الحكاية

    فراح
    يسأل حد من الجماعة دية ونبي يا بالادينا
    avatar
    The Godfather
    عضو نشيط
    عضو نشيط

    البلد :

    رقم العضوية : 29

    عدد المساهمات : 45

    نقاط : 5466

    تاريخ التسجيل : 13/06/2010

    المزاج : فل الفل

    الجنس : ذكر

    GMT + 6 Hours رد: موسوعه النكت المصريه ((( أكبر موسوعة نكت)))

    مُساهمة من طرف The Godfather في الأربعاء يونيو 16, 2010 3:05 pm

    ما حدش قال لي ايه رأيكم ؟
    avatar
    mona
    المدير العام وصاحبه المنتدى
    المدير العام وصاحبه المنتدى

    البلد :

    رقم العضوية : 1

    عدد المساهمات : 818

    نقاط : 8033

    تاريخ التسجيل : 16/04/2010

    المزاج : رايق اوى

    الجنس : انثى

    GMT + 6 Hours رد: موسوعه النكت المصريه ((( أكبر موسوعة نكت)))

    مُساهمة من طرف mona في الأحد أغسطس 01, 2010 11:25 pm




    ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
    يسلمووووووووووووووو








      الوقت/التاريخ الآن هو الثلاثاء أكتوبر 24, 2017 4:10 am